对？错？改变？

拖着疲惫的身体回家，已经是晚上九点多了。
洗过了澡，什么都不做就这样结束一天，好像还有点早。
要做点什么，又好像迟了一点。
每天都这样，这种日子，我 真 的 受 够 了！ ！ ！

妈说我最近总是看起来脸黑黑的，有时候说话的语气好像也是，怎么说，厌烦的语气。
我也不想的，可是往往我内心的想法就会很直接的表现在脸上。
父母亲已经够辛苦了，我实在不该再摆什么脸色出来给他们看，说起来，我真不孝。
唉！
可是我又能怎么样呢？
我的心就好像被什么无形的东西抽着一样，有时候连呼吸都好像很辛苦似的。
我就像溺水的人一样，努力的想抓着什么，却又抓不住什么。
我很想靠岸停泊，可是我不晓得我的港口在哪里？
我很清楚我要的港口长什么样子，可是就是不晓得方向。
我想我当务之急就是先找好我的指南针，再来寻找属于我自己的港口。
毕竟继续在海上漂浮并不是件很好的主意。

人生难免会有错的时候，毕竟人人都会犯错。
我最错就是选读了会计系，我 可 是 真 的 很 不 喜 欢！ ！ ！
好了，我犯了个错，花了父母亲辛辛苦苦赚来的血汗钱。
说真的，我非常内疚。
有些事情必须是亲身体验才能了解，工作就是其中最好的例子。
出来帮父母亲的忙，我才能深深的体会到，父母亲养我，真的非常不容易。
每每想到这里，我就会非常的内疚。
爸，妈，对不起！

我时常会有种压力，好像有某种声音在耳边对自己说，路是自己走出来的，选择也是自己做的，好歹得为自己做过的事情负上一点责任。
我又何尝不知道呢？
只不过这样过日子，我想我自己真的就快疯了。
那些追求理想的细胞就好像跗骨之俎般，天天在脑海里折磨着我。
我最近越来越喜欢叹息，仿佛已经变成了我减压的其中一种方法了。
我会先闭上双眼，深深的吸一口气，然后再用力的把肺里头的空气都挤出来。
这个方法对我颇有效，至少在压力当前的时候会让我舒服一点。

说起来就好笑，我一直以来非常后悔在大学里选错了课系，然而，我人生中最快乐的日子也恰好就是在大学时期。
我不晓得如果我选修文学还是摄影的话，我的大学生涯还会不会这般精彩。
也许会更加精彩，也许不会。
人生充满变数，在选择的十字路口的彼端究竟会是怎么样的风景，我想我们没有人会知道。
就像在王家卫电影《东邪西毒》里张国荣所说的一样。
“每个人都会经过这样的一个阶段，看见一座山，就想知道座山后面是什么。我想说，可能过了去你会发觉其实没什么分别，回头看看，可能还会觉得这里更好一些。”
我不想再去猜测对面的风景会是什么样子，要看的话，就得自己爬过去亲自看看。
无论结局是怎么样，至少我已经把我想做的事情给做过了，最后的结局，就留给自己去决定。
一个人的生命将活成什么样子，就看一个人自己的造化了。

苹果公司总裁史提夫.卓伯斯曾说过："生命是短暂的，是时候该停止继续以别人的方式来过活了。"
到现在才发觉，原来以自己不喜欢的方式活着，竟然可以那么辛苦。
那种辛苦并不是肉体上的，而是精神上的。
精神上的折磨往往会比肉体上的折磨更加痛苦万分。
我每天都不晓得自己究竟是带着什么心情来起身迎接新的一天的？
一早醒来，在身体和脑子慢慢认清现实的时候，一阵莫名的失落就会静悄悄袭击而来。
所以，早上起身我都不太喜欢说话，我害怕说出来的言语会是刺人的。
毕竟我每天早上第一个看见的就是自己的父母，他们没必要听见我心里面的不悦。
所以我尽量少说话。
每天最令我烦恼的就是开车上班和下班的时候，在那段期间我是完全一个人的。
一个人的时候我通常就会想得很多，我这个人往往在想东西的时候都是往坏的方面想。
那并不是件好事。
我会开始想，我究竟为什么在活着，活着的意义究竟在那里？
好在在这个世上，我有太多值得我去珍惜的东西，爱人，家人，朋友。
我爱他们，他们也爱我，至少我是这样子认为的。
这样一来，我至少晓得我存在的理由。
我的一个朋友曾说过：“如果我死了，世上没有任何一个人会伤心的话，那就表示说我存在这个世界上是根本没意义的，不如一枪毙了自己算了。”
说真的，我也有同感。

好像真的越来越不快乐了。
真是伤脑筋！
我想是真的该做出改变了，不然再这样下去基本上和行尸走肉根本没什么分别。
快了，就快了。